1. Чтобы регулярно пить пиво

"Первый ряд с пивом", — сколько раз вы говорили себе об этом, собираясь на диване смотреть футбол. Получите месячный абонемент! Прекрасное спасение от жары с парочкой бокальчиков пенного напитка. Да и повод лишний раз встретиться со старыми друзьями. И пускай вам потом намекнут на пивной живот — все валите на мундиаль.

2. Чтобы сравнить с Евро-2012

ЮАР и Украина похожи в организации ЧМ-2010 и Евро-2012: долго запрягали... А вот на их езду интересно глянуть. Как пройдет футбольный форум в стране, где так до конца и не были решены проблемы с инфраструктурой, транспортом, безопасностью? А также для нас это смотр европейских сборных, часть из которых мы будем принимать уже через два года.

3. Чтобы поболеть за наших

Сборная Украины на этот ЧМ не попала, но это не значит, что в ЮАР не будет своих. А как же динамовцы Нинкович и Юссуф? Уже повод болеть за Сербию и Нигерию! А бразилец Элано, еще один серб Йованович, ивуариец Туре — все они не последние люди в своих командах. А ведь футбольные университеты постигали в нашем чемпионате. Ну и самый что ни на есть украинец Никита Рукавица — до 14 лет занимался футболом в Николаеве. Полумиллионное население города будет держать кулаки за своего воспитанника во время матчей сборной Австралии, на острие атак которой он действует. Чемпионы мира в нашем национальном первенстве еще не выступали. Попытка пригласить Кафу в "Арсенал" превратилась в анекдот. Так, может, после этого мундиаля они у нас появятся.

4. Чтобы увидеть триумф греков

"Нам надо сыграть так, как в плей-офф. Тогда у нас все получится", — больно, но приходится слышать эти слова Рехагеля, чьи подопечные "вырубили" нас в шаге от ЮАР. На ЧМ греки обещают играть в свое удовольствие, что, мол, позволит им преподнести несколько сюрпризов. Украинцам бы болеть против них — из чувства мести. Или, наоборот, за — чтобы потом сказать: какая же сильная команда нас обыграла! Шутки шутками, но эллины ни много ни мало должны выиграть мундиаль. Судите сами. Хорваты, которым мы уступили в плей-офф на ЧМ-98, в итоге заняли третье место. Немцы, одолевшие Украину в стыковых матчах за путевку на мир-2002, стали там вторыми. Получается, греки будут первыми?

5. Чтобы праздновать вместе с Jabulani

"Это катастрофа!", "Позор!", "Он летит, как что-то из продуктового магазина"… Касильяс, Буффон и другие звездные киперы уже придумали себе отмазку на тот случай, если будут пропускать самые нелепые голы. Мяч Jabulani, название которого означает "праздновать", обещает вратарям обилие "празднований". "Этот мяч неадекватный! Отдаешь пас с погрешностью в 10 см, а он отклоняется на три метра", "Он легкий, как измученная диетами фотомодель", "Им словно кто-то со стороны управляет", — жалуются футболисты на Jabulani. Словом, голов будет много. И разных. А значит, будет весело.

6. Чтобы поддержать "экзотов"

Избитая поговорка: "Не ту страну назвали Гондурасом" сама по себе уже вызывает симпатии к этой сборной, которая второй раз в истории поедет на мундиаль. Плюс у кого ностальгия по коммунизму — поддерживайте красных товарищей из КНДР. Да и Новая Зеландия для нас — край света, который ассоциируется только с киви.

7. Чтобы узнать судьбу 420 млн евро

Таков призовой фонд ЧМ от ФИФА. Эти деньги будут распределены между футбольными ассоциациями стран, чьи сборные участвуют в турнире. Скажем, победителю достанется 30 млн евро, финалисту — 24 млн, а тем, кто не сможет выйти из группы, — по 8 млн. Для сравнения, на прошлом ЧМ в Германии призовой фонд составлял 300 млн, в 2002-м в Южной Корее и Японии — 199 млн.

8. Чтобы услышать вувузелы

Африканской дудкой прожужжали все уши нашему болельщику. Кто еще не слышал этот противный звук — включайте телевизор. Вместо песнопения и кричалок европейских фанов вас ждет "встреча с роем диких пчел". Это африканский колорит, заявил Зепп Блаттер. И постановил не запрещать вувузелы на стадионах. А ведь немецкий минздрав предупреждает: громкость звука этой дудки — 127 децибелов, в то время как опасный для здоровья уровень шума начинается с 80 дБ.

9. Чтобы оценить потенциал Роналду

Слезы, выплаканные женской аудиторией по поводу травмы Бекхэма, уже высохли. У ЧМ новый секс-символ — самый дорогой футболист планеты (94 млн евро) Криштиану Роналду, он же главный футбольный бабник. По данным немецкого таблоида Bild am Sonntag, счет соблазненных им женщин пошел на третью сотню. Останутся ли у португальца в ЮАР силы на футбол?

10. Чтобы не выглядеть белой вороной

В маршрутке обсуждают последний матч, на работе собираются вечером на футбол, в барах по телекам крутят только мундиаль. Да и любимая женщина может невзначай спросить: "А как там Месси?". Тут хочешь не хочешь, а нужно хотя бы для поддержания разговора быть в курсе ЧМ.

СЕГОДНЯ